¿QUÉ ES LA AUTONEPIOFILIA?

La autonepiofilia o infantilismo parafílico es una parafilia que se caracteriza porque el individuo que la padece tiene la necesidad de vestirse (y actuar) con ropa de bebé e incluso llevar pañales, con la intención de ser tratado como tal, como un niño pequeño, lo que se conoce como “bebé adulto”. Por lo general, los autonepiofílicos, que suelen ser varones heterosexuales, suelen sentir predilección y placer -se excitan sexualmente- llevando pañales (sin sufrir eneuresis), el fetiche más significativo de esta parafilia, aunque puede no darse esta fijación por ellos.

En ningún caso las personas que sufren esta parafilia sienten inclinación sexual hacia los niños, solo disfrutan vistiéndose y comportándose como uno, obteniendo en el círculo del BDSM (Bondage Dominación Sadismo Masoquismo) un buen lugar para cumplir sus fantasías, ya sea obteniendo cariño maternal o castigo y desprecio. La persona que cuida al bebé adulto le puede cambiar el pañal, darle el biberón, ponerle crema o polvos en la zona genital, para continuar con caricias y masturbación hasta la consecución del orgasmo.

Esta parafilia tiene tantos adeptos que es frecuente que se formen círculos sociales de autonepiofílicos para compartir experiencias o encontrar una gran variedad de material audiovisual y fotográfico sobre este campo (de hecho, existe un género pornográfico exclusivamente dedicado al fetiche de los pañales).

EL ABUSO Y LOS MALOS TRATOS EN LA PAREJA (II)

Existen señales y actos con los que hay que estar alerta, porque pueden ser señales de futuros malos tratos: los celos son un síntoma de inseguridad y de creer que la otra persona es de tu posesión. Una persona celosa siente que tiene que controlar a su pareja, y normalmente esto acaba por destruir una relación. Nos suelen decir que los celos son una demostración de amor, pero no es así. Los celos nunca son amor, y siempre son control, desconfianza y posesión.

Igualmente, debes estar alerta si te controla con quién sales, la ropa que te pones, te cotillea el móvil o tus redes sociales, se enfada si sales con tus amigos, te chantajea, critica tu forma de vestir o de pensar, te dice cosas que sabe que te hieren cuando discutís, te acusa de coquetear cuando te ve hablando con otras personas, te amenaza cuando no haces lo que quiere, y sientes que hagas lo que hagas nunca es suficiente para la otra persona. A menudo te dice que va a cambiar y nunca lo hace. Estas señales son síntoma de las primeras formas de malos tratos, por lo que has de cortar la relación antes de que vaya a más.

 Si eres víctima de cualquier forma de malos tratos (físicos, psicológicos o sexuales) o lo has sido en el pasado, es verdaderamente importante que hables con alguien sobre esto para que puedas obtener algún tipo de ayuda. Es muy importante que no vivas estos hechos en soledad, y sobretodo debes denunciar.

Existen en España numerosas asociaciones, entidades y servicios de ayuda. Puedes ponerte en contacto con cualquiera de los siguientes servicios:

El teléfono 016 es un teléfono nacional gratuito, que está disponible las 24 horas y los 365 días del año para atender a mujeres víctimas de malos tratos, de manera urgente.

-La Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil (FAPMI) es una entidad sin ánimo de lucro, integrada por personas y asociaciones sensibilizadas con la defensa de los derechos de los menores que juntan sus fuerzas para luchar por el buen trato de niños, niñas y adolescentes. Sus principales vías de actuación son la protección de la infancia, la prevención del maltrato a niños, niñas y adolescentes, el fomento del buen trato a la infancia y la promoción de los derechos del niño.

http://www.fapmi.es/

-ASPASI es una organización no lucrativa cuya intención es sensibilizar a la sociedad sobre el problema de los abusos sexuales en la infancia. Su principal objetivo es la prevención y detección a tiempo de los malos tratos, intentando ayudar a erradicarlos, a poner fin a estos hechos y a minimizar las consecuencias si se detectasen casos de abusos. La asociación lleva a cabo una gran variedad de actividades, entre las que destacan talleres y charlas a padres, educadores y niños. Además, se ofrece atención psicológica a las víctimas y a su entorno, grupos de ayuda mutua y asesoría jurídica. http://www.aspasi.org/

-El Centro de Asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales (C.A.V.A.S) es una entidad sin ánimo de lucro, que brinda servicios de forma gratuita a mujeres y niños que hayan sido víctimas de algún tipo de agresión sexual. La asociación está formada por un grupo de mujeres expertas en violencia sexual, preocupadas por la violencia de género y entregadas a la causa de acabar con ella. http://www.violacion.org/

¿QUIERES SABER SI TU PAREJA ES INFIEL?

Dicen que la persona afectada es la última en enterarse de una infidelidad, y eso suele ocurrir en el mayor de los casos, por eso hoy te vamos a dar las claves para que tú seas la primera en enterarte si tu pareja te está engañando.

No hace falta que contratemos al mejor detective privado para descubrir que esa persona es infiel. Basta con estar al tanto de todos sus movimientos, y no perderle la pista, cuando exista algún indicio de que algo no va bien en vuestra relación.

Ahora el detective eres tú, nadie es tan buen actor como para ocultar por mucho tiempo una doble vida, y lo más seguro es que cometa algún error que lo delate, y ahí estarás tú para descubrirlo.

Te damos algunas pistas:

-De repente ha cambiado de gusto musical, aquella música que antes odiaba, ahora se pasa el día escuchándola ¿quizá sea música le trae recuerdos de alguien?.

-Ha cambiado de hobby y lo peor de todo es que te lo oculta, ahora se pasa el día en el gimnasio, cuando no le gustaba ni ir a por el periódico andando ¿querrá ponerse en forma para impresionar a alguien?

-Vuelve cada día a casa mas tarde y siempre llega con escusas, una reunión de última hora, ha pinchado una rueda, o incluso te llega a decir que se ha encontrado con un amigo de la infancia.

-Pasa horas en el cuarto de baño y es que ahora se arregla más de la cuenta, cuando antes no le importaba su apariencia, y eras tú quien le tenía que animar para que se arreglara un poquito, ahora sale de punta en blanco y se echa perfume a raudales.

-Va a comprarse ropa él solo, antes lo odiaba y ahora en muy poco tiempo ha renovado casi todo el fondo de armario de prendas mucho más juveniles. ¿para quién se viste así?

-Cuando antes le costaba recordar todas las fechas importantes para ti, ahora no se le pasa ni una. También te sorprende con regalos, cuando ni siquiera lo hacía por tu cumpleaños.

-Hay signos más que evidentes, como cabellos largos y rubios en el coche cuando tú eres morena, o un olor diferente, o el fallo mas cometido por ellos, las manchas de maquillaje o carmín en el cuello de su camisa.

-Otro signo muy sospechoso es que nada mas llegar a casa se encierre en el cuarto de baño a darse una ducha, cambiándose de ropa ¿querrá borrar algún olor de su cuerpo?

-¿Lleva el móvil encima hasta para ir al baño? ¿Borra la lista de llamadas? -¿Recibe mensajes a horas muy “extrañas”? ¿Controla constantemente si alguien le ha llamado o si ha recibido algún mensaje?

-Suena el teléfono y el identificador de llamada no lo tiene registrado y si lo tiene es con un nombre raro, con siglas como B.A o con códigos que tal vez si eres buena detective quieren decirte algo.

-Vuelve a sonar su teléfono pero esta vez lo coges tú, y claro al otro lado no contestan.

LA FRECUENCIA SEXUAL

La mayoría de gente piensa que otra gente está teniendo más sexo que lo que ella tiene. Es una de las cosas que tristemente nos han vendido las películas (incluyendo las porno) y que terminamos creyendo. La verdad es que las únicas personas que están teniendo un montón de sexo son las que están en esa primera etapa de la relación en la cual ambos están literalmente drogados por sus hormonas y no pueden sacar las manos de encima del otro.

Hay una vieja frase que dice así: “Antes de casarte, pon una cuenta de plástico en una gran jarra cada vez que tengas sexo. La jarra se llenará pronto. Luego que te cases, quita una cada vez que tengas sexo. Nunca vaciarás la jarra”.

Científicamente, la razón por la cual la frase anterior es real es que cuando pasas de la etapa de descubrimiento mutuo a la de desayuno de domingo con panqueques y en bata, son hormonas diferentes las que se mueven en tu cuerpo. Ya no tienes una corriente de adrenalina que hace que te provoque tener un encuentro sexual. Lo que obtienes es oxitocina, la hormona que “crea lazos” entre ambos y que es la misma que recorre el cuerpo de la mujer cuando está en labor de parto o dando de lactar.

En otras palabras, tus vecinos no lo están haciendo más veces que tú si tú y ella han estado juntos durante cierta cantidad de tiempo. Y está bien, es totalmente normal.

¿Pero cuánto es lo “normal”? de acuerdo a una encuesta realizada en el 2005 por la Universidad de Chicago (EE.UU.), el número de “episodios de coito” reportados baja con cada década de vida:

Entre 18 a 29 años: un promedio de 84 episodios al año.

Entre 30 a 39 años: un promedio de 80 episodios al año.

Entre 40 a 49 años: un promedio de 63.5 episodios al año.

Entre 50 a 59 años: un promedio de 45.8 episodios al año.

Entre 60 a 69 años: un promedio de 27.1 episodios al año.

De 70 a más años: un promedio de 10.4 episodios al año.

Sin embargo, la definición de “normal” varía de persona a persona, y que tengas más o menos que las cifras indicadas aquí no significa que estés mejor o peor que el resto. Por eso es mejor hablar sólo de “promedios”.

Y, por supuesto, siempre hay modos de aumentar la frecuencia de esos episodios...

TERAPIA SEXUAL DE PAREJA (II)

-¿En qué consiste una sesión de terapia?: Las sesiones suelen ser de lo más relajado e informal, sobre todo, para que la pareja se sienta cómoda y abierta a la hora de comentar su problema o de recibir asesoramiento. La primera sesión tiene una duración cercana a la hora. Después de una breve introducción, el terapeuta sexual intentará discernir el problema que subyace en la conducta sexual de la pareja.

Las preguntas más frecuentes que hará el terapeuta en esta primera sesión son:

-¿Podríais describir el problema?

-¿Cuándo percibísteis por primera vez el problema?

-¿Ha empeorado la situación con el paso del tiempo?

-¿Por qué habéis decidido acudir a la terapia sexual ahora?

-¿Percibís los dos el problema del mismo modo?

-¿Cómo afecta el problema a otros aspectos de vuestra relación?

Al final de la primera sesión, el terapeuta sexual se habrá hecho una idea completa de cuánto podrá ayudar a la pareja y de cuántas sesiones serán necesarias para ello. Dicho número es variable según el caso, pudiendo ser seis, doce o incluso más.

-¿Son grabadas las sesiones?: No, a no ser que sea parte de la terapia en sí, para lo que la pareja habrá tenido que dar su consentimiento expreso previamente. Normalmente, tras cada sesión, suele registrarse un resumen escrito que es enviado al médico de cabecera al final de la terapia.

-¿Cuáles son las diferencias de la terapia sexual con respecto a la sustitución sexual y las terapias regresivas?: La terapia sexual está diseñada para reducir los problemas sexuales de la pareja a partir del diálogo, no a través de la actividad sexual, como ocurre en la subrogación sexual, terapia en la que se recurre a un "sustituto profesional" que guía y orienta a la persona con problemas o disfunciones para que descubra cómo disfrutar sexualmente. Por otro lado, la terapia regresiva pretende vincular problemas sexuales a aspectos de etapas vitales anteriores. Muchos terapeutas sexuales ya no consideran los problemas sexuales simplementes como síntomas de otros problemas emocionales enraizados a la persona (como hiciera Freud), tendencia que la regresión, la hipnosis o el psicoanálisis intentan hacer pública. De hecho, muchos terapeutas sexuales apoyan la teoría de que los problemas relacionados con el sexo se dan en personas íntegras en otras áreas de la vida diaria y que no padecen ningún otro tipo de disfunciones psicológicas. A menudo, las causas de los problemas sexuales suelen encontrarse en el temor a "fallar" a la hora del sexo, en la reacción a demandas reales o imaginadas de la pareja, o bien, en el miedo a ser rechazado.

-¿Cómo puedo contactar con un terapeuta sexual de prestigio?: Normalmente, los terapeutas sexuales son médicos de cabecera, psiquiatras, ginecólogos o médicos especializados en medicina genito-urinaria. No existe una calificación reconocida, lo que significa en teoría que cualquiera puede llamarse a sí mismo "terapeuta sexual". Para asegurarte, pide recomendación a tu médico de cabecera, en tu clínica genito-urinaria o en tu centro de salud.

-¿Cuáles son los logros que puedo esperar?: Si acudes a la consulta de terapia sexual como miembro de una pareja, el éxito de la misma depende de si ambos desean trabajar por mejorar la vida sexual de la pareja. Si es sólo un miembro el que acude a la cita con el terapeuta sexual, habrá muy pocas probabilidades de mejora.

Si el problema es físico más que emocional, entonces este tipo de terapia es poco probable que funcione, aunque si el terapeuta es un médico, podrá ser capaz de identificar las causas de la disfunción y de determinar un tratamiento para el citado problema físico.

Sobre todo, la mayoría de las parejas llegan a una comprensión recíproca del problema, mejoran la comunicación entre ambos a largo plazo, y aprenden a potenciar el resto de las áreas implicadas en la vida sexual de una relación sentimental en pareja.-

LA TERAPIA SEXUAL DE PAREJA (I)

-La insatisfacción: del tabú al diálogo: Una parte muy importante de la vida en pareja es la satisfacción sexual. Suele ser muy común que, sobre todo, las parejas estables y que llevan ya años juntos perciban que su actividad sexual podría mejorar.

Normalmente, para buscar consejo, se recurre a familiares, amigos y, en menor medida, a ayuda médica especializada.

En muchos casos, la insatisfacción sexual de la pareja puede llegar a ser un gran tabú, incluso dentro de ella.

Además de ser básica la predisposición de ambos miembros de la pareja para buscar y potenciar la satisfacción común, la terapia sexual puede ayudar a salvar matrimonios y relaciones, restablecer la autoestima, disminuir la ansiedad y la depresión, o potenciar el entendimiento recíproco en la pareja.

A continuación, te presentamos las preguntas más comunes a la hora de someterse a una terapia sexual, todavía una opción minoritaria en la sociedad española actual. "Si acudes a la consulta de terapia sexual como miembro de una pareja, el éxito de la misma depende de si ambos desean trabajar por mejorar la vida sexual de la pareja"

-¿En qué problemas puede ayudar la terapia sexual?: La mayoría de las parejas que consultan a un terapeuta sexual tiene un desequilibrio en los deseos sexuales. La razón principal de acudir a este tipo de consulta responde a que uno de los miembros de la pareja desea una mayor actividad sexual que el otro.

Asimismo, otras causas frecuentes son la anorgasmia, la impotencia, la ausencia de deseo sexual y la eyaculación precoz. Un cierto número de consultas está relacionado con el hecho de haber sufrido abusos sexuales. En raras ocasiones, las parejas son remitidas al terapeuta sexual porque, simplemente, no saben lo que es el sexo. Quizás no hayan tenido mucha experiencia y se sientan muy avergonzados a la hora de preguntar a la pareja, lo que impide el autoconocimiento, la deshinibición y, por tanto, la satisfacción sexual.

-¿Hay un paciente tipo para la terapia?: Realmente no, aunque la mayoría de los pacientes son parejas heterosexuales, de las cuales, muchas son relaciones de larga duración. Dichas parejas suelen llegar a la consulta remitidas por el médico de cabecera o por un consejero matrimonial. Destaca que, entre las parejas heterosexuales, es la mujer quien toma las riendas a la hora de confrontar la insatisfactoria situación de la pareja.

-¿Se reirá de mí el terapeuta?: Nunca. Los terapeutas sexuales han escuchado todo tipo de problemas, entre los cuales, con mucha seguridad se encuentre el tuyo. Sea cual sea tu preocupación, no te sientas "un bicho raro", el terapeuta sexual ha tratado casos más extremos que el tuyo y seguro que su intervención ha resultado de gran ayuda a la hora de modificar el patrón de conducta causante de la disfunción o insatisfacción sexual.

LAS ETAPAS DE LA PAREJA

Según un estudio desarrollarlo por la Universidad de Cornell en Nueva York, existen diversas etapas y

conductas de las parejas que están definidas; sin embargo, es importante saber como reaccionar frente a los cambios y llevar una relación con éxito.

La profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York indicó que los seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse apasionados entre 18 y 30 meses.

Hazan entrevistó y estudió a 5 mil personas de 37 culturas diferentes y descubrió que el enamoramiento posee un tiempo de vida lo suficientemente largo para que la pareja se conozca, copule y tenga descendencia.

1.- Enamoramiento (Desde el primer mes hasta los 18 meses)

Esta es una etapa llena de esperanza. Quieren estar todo el tiempo juntos; se sienten unidos, en simbiosis y están extasiados el uno con el otro. La pareja tiene la sensación de afecto mutuo y de reciprocidad. Además, se vive especialmente el deseo y la pasión, con o sin actividad sexual, pero con una intensa fantasía.

No tienen en cuenta las diferencias, sino que se fijan y destacan lo que tienen en común. Una discusión parece el fin del mundo porque no se tiene experiencia de cómo se va a resolver. En esta etapa, en vez de aferrarse, hay que aprender a dejar ir. Las relaciones que tienen éxito aprenden a equilibrar el querer estar próximos y no perder la propia autonomía.

2.- Relación y vinculación (18 meses a 3 años)

Los integrantes de la pareja se muestran afectivos el uno con el otro, pero también empiezan a mostrar su autonomía. La pareja diferencia el “yo-tú” del “nosotros” y se empieza a mostrar más manejable. La relación ya no es tan pasional, sino más compañera; deja de ser tan simbiótica y trasciende el dormitorio. Se puede pasar de crear un vínculo amoroso a vivir juntos o proponerse crear un hogar. Al haberse pasado el apasionamiento significa que aquellos temas que se habían reprimido durante la etapa de fusión, empiezan a resurgir.

El consejo en esta etapa es aprender a mostrar y distinguir la individualidad y diferencias de género para un mejor entendimiento.

3. Convivencia (segundo y tercer año)

El nivel sexual baja, se manifiesta el amor con más compañerismo y el nido o el hogar. Se decora la casa, se hace confortable. Aquí el amor se alimenta con el compañerismo y el apego amoroso. Pueden surgir los problemas por la familiaridad y la rutina y esto puede crear molestias, irritación y enfados. Las discusiones son sobre las funciones domésticas: los roles en la casa. Se producen discusiones y malentendidos porque se presuponen muchas cosas que no son ciertas. También intervienen los familiares políticos, que pueden ser motivos de discusión.

El consejo en esta etapa, es aprender a dialogar y discutir. El discutir enseña la destreza de llegar a acuerdos.

4. Autoafirmación (tercer y cuarto año)

Es el momento de sentirse lo suficientemente seguro para hacer actividades por separado. Si no se tienen en cuenta las necesidades individuales, se crea resentimiento y problemas de identidad de los miembros de la pareja. Hasta aquí la pareja se fijó en las cosas que tenían en común; ahora se empiezan a fijar en las diferencias, pero se tienen que sentir lo suficientemente cómodos para poder hacer actividades independientes. Pueden surgir problemas por las diferencias evolutivas. Si un integrante de la pareja tiene baja autoestima y se apoyaba en el otro, el establecer una identidad separada o paralela le puede asustar.

El consejo en esta etapa: hay que desarrollar la capacidad de compromiso. Si uno de los integrantes tiene baja autoestima, conviene que ponga atención a su desarrollo personal, porque su miedo se puede convertir en una profecía autocumplida. Muchos matrimonios se rompen al cuarto año, parece ser un número que se da en diferentes culturas y países, según un estudio.

5. Colaboración (del quinto al décimo quinto año)

Si la pareja ya se unió para hacer proyectos juntos, como los hijos, y éstos ya empezaron a ser independientes puede ser un momento de mucha fricción. Esto puede ser debido a que los hijos adolescentes causan tensiones o a que cada uno quiere tener un proyecto propio y la pareja se resiente.

En otros casos, puede ser un momento de colaboración, en el que la pareja se une para hacer proyectos en común, como hablar del futuro de los hijos hasta que los hijos se vayan y establecer proyectos juntos.

También pueden surgir problemas debido a la diferente capacidad para evolucionar o desarrollarse como personas, ya que crecen a distintos ritmos. Si hay mala comunicación, un integrante de la pareja se mete demasiado en el proyecto y se olvida del otro. Hay que tener mucho cuidado con la fina línea que separa tener independencia y llevar vidas distantes.

El consejo en esta etapa: si en la primera parte la compatibilidad y las metas comunes eran los ingredientes necesarios, en las etapas posteriores la falta de posesividad es primordial.

6. -Adaptación (del décimo quinto al vigésimo quinto año)

En esta etapa las parejas deben adaptarse a los cambios externos: el alejamiento de los hijos y la llegada de la vejez.

Éste es el momento en que las fantasías o ilusiones de cómo podría ser la pareja se desmoronan y se ve la realidad de frente. Puede ser un momento en que el matrimonio se destruye o se consolida en las nuevas rutinas sin hijos. Es un momento especialmente duro y en el que se cuestionan los valores y los de los demás. Puede haber un resurgir por nuevos intereses, se puede buscar la manera de sentirse útiles, productivos, y de aportar cosas a la sociedad.

LA MASTURBACIÓN EN PAREJA

Desde Onán (personaje bíblico que para no darle descendencia a su cuñada se retiraba antes del acto sexual y lo concluía manualmente) hasta la actualidad, el sexo sin fines reproductivos esta teñido de un manto culposo. Lentamente la aceptación del placer por el placer en sí mismo, y no mirando exclusivamente a la procreación, ha ganado terreno y ha sido, incluso, avalado clínicamente debido a sus beneficios psicosexuales y corporales.

La práctica masturbatoria se ha incorporado al encuentro sexual en pareja,  ya no como forma contraria al coito, sino como complementaria. Es un juego muy erótico que, a su vez, ayuda a perder el miedo y la vergüenza a ser observados, favorece al conocimiento y la confianza mutua.

Para incorporar el petting –las caricias proporcionadas en pareja– se puede comenzar con una luz tenue, semivestidos y un lubricante para aumentar las sensaciones. A medida que se van tocando- y desvistiendo- es conveniente que aumente la comunicación verbal entre ambos, para que el otro sepa los gustos y preferencias del compañero. 

Hay algunos factores para tener en cuenta:

* La estimulación simultánea: la masturbación puede practicarse mutuamente entre los integrantes de la pareja, y no solamente por turnos.

* Punto Justo: conocer el cuerpo de tu pareja, sus genitales, sus zonas erógenas es una exploración sumamente excitante. Que él toque, bese, acaricie y frote clítoris y senos y que ella haga lo mismo con los testículos, el perineo y el pene.

* Mirar y dejarse mirar: parte del desafío es derribar las barreras de la vergüenza y entregarse a la excitación que provoca ver al compañero gozando. Una especie de voyeurismo que traerá satisfacción sexual para ambos.

* Buscar poses nuevas: encontrar las posturas más cómodas y sensuales para tocarse mutuamente es parte del juego del descubrimiento en pareja.

EL CONCEPTO DE BODA

Una boda es una ceremonia religiosa o civil, mediante la cual se celebra el comienzo del matrimonio. Generalmente una boda es un rito que formaliza la unión entre dos personas ante una autoridad externa que regula y reglamenta el procedimiento, el cuál genera compromisos contractuales u obligaciones legales -según las legislaciones- entre las partes o contrayentes. Matrimonio, relación legal, religiosa o ambas, por la cual dos o más personas contraen recíprocamente deberes sexuales, patrimoniales y domésticos. La forma hoy más extendida en Occidente es la de la unión monógama, pero la poligamia y la poliandria han existido y existen como alternativas culturalmente significativas.El matrimonio es una institución social que crea un vínculo conyugal entre sus miembros. Este lazo es reconocido socialmente, ya sea por medio de disposiciones jurídicas o por la vía de los usos y costumbres. El matrimonio establece entre los cónyuges —y en muchos casos también entre las familias de origen de éstos— una serie de obligaciones y derechos que también son fijados por el derecho, que varían, dependiendo de cada sociedad. De igual manera, la unión matrimonial permite legitimar la filiación de los hijos procreados o adoptados de sus miembros, según las reglas del sistema de parentesco vigente.

EL AMOR Y EL MATRIMONIO

Una noción muy extendida acerca de estos dos términos, el amor y el matrimonio, sostiene una aproximación tan significativa que bien pudieran presentarse casi como sinónimos, como elementos hermanados que se dirigen en la misma dirección, ya que, además, ambos parecen brotar o aparecer desde las mismas motivaciones para colmar idénticas necesidades humanas.

Pero como sucede en infinidad de ocasiones, muchas creencias populares sólo se mantienen a través de hacer constar la presencia de un mito, independientemente de que estemos ante una superstición o ante un clamor de muchos ciudadanos.

El matrimonio es una institución social, y nada tiene en común con el amor, nada, excepto el antagonismo en el que ambos puedan verse inmersos. Ello no elimina la posibilidad, claro está, de que existan parejas que hayan accedido a dicha unión impregnados por la esencia del amor. Pero, la justificación de la celebración de dicha convención responde a una especie de impuesto que se paga al cercano círculo social que rodea a aquellos que acceden a formalizar dicho encuentro. Por lo tanto, sin negar que algunos matrimonios estén basados en el amor, y que este pueda también perdurar mientras estén casados, hemos de matizar que lo mismo puede suceder sin que nos sometamos a la práctica de ese acuerdo o pacto social. 

Por otra parte, no parece sostenerse la hipótesis de que el amor pueda ser fruto del matrimonio. Es un hecho extraño que el proceso del enamoramiento se produzca una vez que la pareja haya contraído matrimonio. Más bien, lo que se produce no es sino una especie de acomodación a una nueva etapa que, poco a poco, va minando le espontaneidad que caracteriza al sentimiento amoroso.

El matrimonio es un arreglo económico en el que se ponen de manifiesto las cláusulas de un “seguro de vida” que, además, perdurará hasta la muerte de una de las dos partes.

El amor va unido al proceso de cambio social. ¿Por qué se enamoran y se casan las personas?. La respuesta parece obvia a primera vista. Parece del todo natural que una pareja que se enamora desee formar un hogar, y que busquen su realización personal y sexual en su relación. Sin embargo, este punto de vista, que parece ser evidente de por sí, es de hecho bastante raro. La idea del amor romántico no se extendió en occidente hasta fecha bastante reciente, y no ha existido jamás en la mayoría de las otras culturas. Sólo en los tiempos modernos el amor, el matrimonio, y la sexualidad se han considerado íntimamente ligados entre sí.

En la Edad Media, y durante siglos después de ella, las personas se casaban para perpetuar la posesión de un título o de una propiedad en manos de la familia, o para tener hijos que trabajaran en la granja familiar. Existían relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero en estas no intervenían demasiado los sentimientos que asociamos con el amor, tal y como hoy lo entendemos.

LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA

La infidelidad es una de las razones principales por las que una pareja rompe su relación. Los "cuernos" destruyen la confianza de los enamorados y los pilares sobre los que se cimienta una relación. En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando la relación no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la pareja que ésta no es capaz de ofrecerles. La solución, en vez de basarse en el diálogo, es una salida aparentemente más fácil o cómoda: la infidelidad.
Los hombres también traicionan, para demostrar su masculinidad porque la sociedad espera que él actúe así. La pregunta que muchas personas se hacen es cómo descubrir y asegurarse de que la pareja les está siendo infiel. Si vives con tu novio, observa su comportamiento, si no vuelve a casa a la hora de costumbre, si ya no existe diálogo entre vosotros, si se irrita contigo por cualquier motivo. Estas actitudes NO son síntomas de una traición, pero sí indican que algo no funciona en vuestra relación y que por lo tanto existe peligro de infidelidad.
Para los hombres es más difícil saber si les están siendo infieles, puesto que ellos son menos observadores y se fijan menos en cambios sutiles que sin embargo las mujeres descubren a la primera. Los hombres en general temen o sospechan que su pareja les está siendo infiel, cuando ésta se niega a mantener relaciones sexuales como de costumbre. Existen mujeres que jamás perdonarían una infidelidad y otras que sin embargo deciden auto engañarse para no tener que enfrentarse a la realidad.
Descubrir que hemos sido traicionados por la persona amada siempre es una experiencia dolorosa y hasta humillante, puesto que se ponen en juego los valores que fundamentan una relación de pareja, como son la confianza, la sinceridad y el respeto.
Perdonar o no una traición depende de la persona y del tipo de relación que existe, ya sea por motivos religiosos o porque no quieren hacer sufrir a sus hijos. En el caso de las mujeres que deciden perdonar (pero no olvidar), la infidelidad suele ser un arma arrojadiza muy frecuente en las discusiones, que puede desgastar más todavía la relación.
No recuerdes constantemente la infidelidad de tu pareja, si no eres capaz de superar y olvidar, quizá sea necesario plantearse una solución tajante. Muchas mujeres que han sido infieles se torturan porque no saben si contárselo a su pareja, se sienten mal, pero lo primero y más importante es descubrir el porqué de la traición. Si has sentido esa necesidad es porque tu pareja no te da algo que tú necesitas y no tiene por qué estar relacionado con el sexo.
Debes evaluar los pros y los contras antes de decidirte a contárselo a tu pareja, puede que sólo fuera para ti una aventura que te haya hecho ver que no quieres abandonar a tu novio; en este caso puedes volver a reconstruir tu relación. Si decides ser sincera es posible que tu pareja no pueda perdonarte y eso dependerá de lo importante que seas para él.
Muchas veces ellos deciden perdonar, pero la infidelidad estará presente durante mucho tiempo en su memoria y será difícil que vuelva a confiar en ti, por ello es aconsejable buscar ayuda profesional y no depender de los consejos bien intencionados de las amistades.

LAS PAREJAS DE HECHO HETEROSEXUALES Y HOMOSEXUALES

Una pareja de hecho es la unión de dos personas, con independencia de su opción sexual, a fin de convivir de forma estable, en una relación de afectividad análoga a la conyugal.

Pueden formar pareja de hecho: los que sean mayores de edad o estén emancipados, los que no estén ligados con vínculo, matrimonial, los que no sean parientes en línea recta por consanguinidad o adopción, los que no sean colaterales por consanguinidad o adopción hasta el segundo grado y los que no formen pareja estable con otra persona.

Los requisitos para la acreditación de la pareja de hecho varían dependiendo de la comunidad autónoma en la que se resida. 

Las causas de extinción de una pareja de hecho son: por la muerte o declaración de fallecimiento, de común acuerdo, por decisión unilateral, por separación de hecho de más de un año y por matrimonio de uno de sus miembros.

Con carácter general se reconoce el derecho a la indemnización en caso de ruptura de la relación cuando supongan un desequilibrio económico a alguna de las partes. Pero para determinar las circunstancias concretas se habrá de atender a la normativa de la comunidad autónoma en la que se resida. El principio general opta por la libertad de pactos siempre que no se atente al derecho de ninguna de las partes. La pareja de común acuerdo puede estipular el régimen de convivencia que estime oportuno.

Todas las comunidades autónomas que tienen regulación específica sobre las parejas de hecho ofrecen la posibilidad de formalizar el acogimiento de menores con iguales derechos y deberes que las parejas unidas por matrimonio. 

Una pareja de hecho es la unión de dos personas, con independencia de su opción sexual, a fin de convivir de forma estable, en una relación de afectividad análoga a la conyugal.

La ley permite adoptar niños a la pareja de hecho de heterosexuales siempre que ésta reúna los requisitos que la comunidad autónoma en la que resida exija para registrarse como pareja de hecho. Con carácter general la ley no permite la adopción a las parejas de hecho homosexuales, sin embargo algunas comunidades ofrecen la posibilidad de la adopción a parejas de hecho homosexuales.  

La ley también permite optar por la reproducción asistida aquella pareja heterosexual que le sea imposible tener hijos por causas naturales. La ley no permite optar por la técnica de reproducción a las parejas homosexuales.

EL MATRIMONIO CON EXTRANJEROS

Cualquier español puede contraer matrimonio dentro o fuera de España con quien desee, siempre que se acrediten los documentos exigidos legalmente.

Siempre se pueden casar en España mientras cumplan los requisitos legales (requisitos de edad, aptitud física, autorización paterna cuando sea necesaria) pero también para contraer matrimonio de su país de origen o en su defecto de su lugar de residencia habitual.Se podrá celebrar con arreglo a la forma prevista para los españoles o cumpliendo la forma establecida por la ley personal de cualquiera de ellos.

El matrimonio será válido si se celebra conforme a la ley del lugar de celebración ante autoridad civil o religiosa reconocida en España. También conforme a la ley personal de cualquiera de los contrayentes: ante la autoridad consular extranjera en España o ante la autoridad religiosa que esté reconocida en España, siempre que a estos matrimonios se le reconozcan efectos civiles en la ley personal de cualquiera de los contrayentes.

La inscripción en el registro español para los matrimonios de extranjeros celebrados ante una autoridad extranjera se requerirá la certificación expedida por ésta y las declaraciones complementarias oportunas.Dichos matrimonios se inscribirán siempre que no haya dudas de la realidad del hecho y de su legalidad conforme a la ley española.
Fuente: tnrelaciones.com

EL MATRIMONIO RELIGIOSO

El matrimonio religioso es un contrato por el cual el hombre y la mujer se unen jurídicamente con la intención de formar una vida en común.
Es el matrimonio celebrado válidamente conforme a la confesión religiosa que se halle inscrita y reconocida por el Estado. En España se permite el matrimonio católico, matrimonio evangélico, matrimonio judío y matrimonio islámico.
El matrimonio celebrado según el derecho canónico (católico) o cualquier otra religión produce efectos civiles. Para el pleno reconocimiento de este matrimonio requiere de su inscripción en el Registro Civil.
La confesión religiosa debe estar inscrita. Sólo serán válidos los matrimonios que se celebren de acuerdo a las formas previstas en la religión de que se trate. Pero a diferencia de los matrimonios en forma católica los demás deben instar expediente matrimonial previo, que acaba con un certificado del juez de que los contrayentes cumplen los requisitos de capacidad exigidos en España para la validez del matrimonio.
Fuente: tnrelaciones.com

EL MATRIMONIO CIVIL

El matrimonio es un contrato por el cual el hombre y la mujer se unen jurídicamente con la intención de formar una vida en común.

El matrimonio civil es cuando se celebra ante el juez, el alcalde o funcionario señalado legalmente con dos testigos mayores de edad y se deberá acreditar previamente que se reúnen los requisitos de capacidad exigidos legalmente.

Con el matrimonio civil surgen una serie de derechos y deberes entre los cónyuges, como son el deber de respetarse y ayudarse mutuamente y actuar en interés de la familia. El marido y la mujer van a ser iguales en derechos y deberes.

Los cónyuges están obligados a vivir juntos, guardarse fidelidad y socorrerse mutuamente. Igualmente esta unión tiene efectos económicos independientemente del régimen económico elegido por las partes, los bienes de los cónyuges están sujetos a satisfacer. Cualquiera de los cónyuges podrá realizar los actos encaminados a atender las necesidades ordinarias de la familia.

El régimen económico se determinará a voluntad de las partes en las capitulaciones matrimoniales, cuando no se den estas se entenderá régimen de sociedad de gananciales salvo en Cataluña donde se dará separación de bienes salvo que la pareja disponga otra cosa.
Fuente: tnrelaciones.com