EL MALTRATO MASCULINO (I)

Los comportamientos violentos han estado ligados generalmente al género masculino. Sin embargo, en el tema de la violencia doméstica, se discute acerca de la supuesta supremacía del sexo masculino en la autoría de los mismos. Hoy en día, para algunos investigadores, casi el mismo número de hombres que de mujeres sufren malos tratos por parte de sus parejas.
Si nos refiriéramos al maltrato hacia las personas independientemente del sexo, se avanzaría muchísimo. No hay que obviar que dentro del ámbito familiar, no sólo existe la mujer maltratada, sino también los hombres maltratados.En muchos países, entre ellos algunos del continente americano, el número de hombres que reciben malos tratos de sus parejas es prácticamente similar al de las mujeres, cuando no mayor.

En los Estados Unidos, por ejemplo, el número de hombres maltratados por sus esposas supera al de las mujeres golpeadas por sus maridos, mientras que en España, la carga está pareja, lo que ha motivado a un grupo de hombres de este último país a crear una plataforma institucional con miras a revertir esa tendencia

Un hombre maltratado es aquel que es habitualmente agredido, en forma física o verbal, por su esposa, sus hijos o por quienes conviven con él. Por el tipo de sociedad patriarcal en la que vivimos, la golpeada suele ser la mujer. A un hombre le cuesta admitirlo.

Los hombres maltratados no se atreven a denunciar estos hechos, porque los ven como algo que puede afectar a su hombría.
La percepción común es que los hombres nunca son las víctimas de la violencia doméstica. Para resolver el problema debemos liberarnos de este tabú y tener un acercamiento más equilibrado al problema.
Como sucede con la mayoría de los problemas de violencia familiar, la situación empeora día tras día y los maltratos aumentan puertas adentro y con más de un cómplice.

EL AMOR COMPULSIVO

La compulsividad se incrementa sobre todo si la conducta compulsiva es de tipo emocional como es el caso. Es un acto incontrolado de tender a repetir lo que uno hace. Es la tendencia que tiene una persona a buscar amores de manera repetitiva, sistemática y sobre todo por el gusto por el cambio y la novedad.
Las personas que buscan seducir compulsivamente a otras personas son personas que tienen un gran miedo a comprometerse y un gran miedo a intimar de forma profunda duradera y estable. Ese miedo, ese no querer comprometerse y asumir responsabilidades hacia otra persona hace que cambie continuamente de dirección. Son personas que suelen rechazar la estabilidad y la rutina o estabilidad emocional profunda, duradera e intima.

COMO MEJORAR LA SATISFACCIÓN SEXUAL

No podemos esperar que nuestra vida sexual sea perfecta. Los estudios científicos sobre satisfacción sexual
Las razones para la insatisfacción pueden ser muy variadas:

-Falta de educación sexual y desconocimiento de las respuestas sexuales normales.
-Problemas a causa de experiencias negativas pasadas, abusos o violencia en la infancia.
-Expectativas demasiado altas que no se corresponden con la realidad.
-Dificultad en la forma de expresar los deseos o malos entendidos.
-Inhibiciones o vergüenza debido a fallos educacionales.

Algunos psicólogos creen que se experimenta un conflicto entre el impulso de las tendencias biológicas y las pautas aprendidas que intentan controlarlas.
En este sentido, las terapias sexuales intentan ayudar a comprender los factores que  constituyen los comportamientos sexuales y enseñan a negociar cambios para tomar en cuenta las necesidades por igual.
Los trastornos que afectan a los hombres incluyen impotencia, eyaculación precoz, o falta de la misma.
Las mujeres experimentan con más frecuencia incapacidad para alcanzar el orgasmo o vaginismo, contracción de la vagina que no permite la penetración.
Disfunciones debidas a enfermedades.
Consumo abusivo de drogas o alcohol.
Muchos de estos casos tienen solución con terapias de reeducación que ofrecen pautas de conducta adecuadas para solucionar el problema. En todos los casos, la comunicación es fundamental a la hora de afrontar la dificultad, tanto con la pareja, como con el profesional especializado o psicólogo, que realizará el diagnóstico pertinente.
Por otra parte existen los problemas psicológicos derivados de la aceptación de la homosexualidad, sobre todo en los jóvenes. Se calcula que entre un 2 y un 5% de hombres y mujeres son homosexuales. Aunque hoy en día la homosexualidad no se considera un trastorno, sino una variante de orientación sexual, es conveniente pedir consejo a un profesional si se tienen dificultades para entender las propias tendencia
demuestran que las cotas no son tan elevadas como cabría esperar.

EL CONCEPTO DE BODA

Una boda es una ceremonia religiosa o civil, mediante la cual se celebra el comienzo del matrimonio. Generalmente una boda es un rito que formaliza la unión entre dos personas ante una autoridad externa que regula y reglamenta el procedimiento, el cuál genera compromisos contractuales u obligaciones legales -según las legislaciones- entre las partes o contrayentes. Matrimonio, relación legal, religiosa o ambas, por la cual dos o más personas contraen recíprocamente deberes sexuales, patrimoniales y domésticos. La forma hoy más extendida en Occidente es la de la unión monógama, pero la poligamia y la poliandria han existido y existen como alternativas culturalmente significativas.El matrimonio es una institución social que crea un vínculo conyugal entre sus miembros. Este lazo es reconocido socialmente, ya sea por medio de disposiciones jurídicas o por la vía de los usos y costumbres. El matrimonio establece entre los cónyuges —y en muchos casos también entre las familias de origen de éstos— una serie de obligaciones y derechos que también son fijados por el derecho, que varían, dependiendo de cada sociedad. De igual manera, la unión matrimonial permite legitimar la filiación de los hijos procreados o adoptados de sus miembros, según las reglas del sistema de parentesco vigente.

EL MÉTODO KAREZZA O EL SEXO SIN ORGASMO

¿Te imaginas un encuentro sexual en el que los dos disfrutéis como nunca... sin llegar al orgasmo? Pues

existe aunque suene raro: se trata del método karezza y es lo último en técnicas para fortalecer la pareja a través del cariño y del sexo. Te enseñamos cómo disfrutar del ‘viaje’ sin pensar en el ‘destino’.

¿Sabes qué es el sexo karezza? Etimológicamente es una evolución de la palabra italiana “carezza”, que significa caricia. Es por eso que, igual que con las caricias y los mimos, lo que buscan las parejas practicando este tipo de sexo es “fortalecer la relación y el amor mediante un acercamiento afectivo y no a través del orgasmo”, explica la psicóloga y sexóloga creadora de sexperimentando.es, Nayara Malnero. Nuestra experta precisa que el sexo karezza “es una práctica que se sitúa dentro de los esquemas del sexo tántrico”. Si la finalidad del tantra aplicado al sexo es “prolongar la relación sexual retrasando el orgasmo del hombre e impidiendo su eyaculación en beneficio de su espíritu y de su salud”, la novedad del método karezza, aclara Malnero, es que “generaliza esta idea también en la mujer para que, sin centrar su objetivo en el orgasmo, disfrute más del camino que se recorre antes de llegar a este”.

De lo que se trata es de que, tanto tú como tu chico, aprendáis a autocontrolar vuestro orgasmo “mientras tenéis un contacto íntimo y os estáis proporcionando placer”, dice la sexóloga. Por eso, esta forma de sexo hay que abordarla siempre “desde la ternura y la calma, sin dejarse llevar por los impulsos ni la necesidad de desahogo rápido”.

Ponerse manos a la obra mediante el método karezza es muy sencillo. Malnero apunta que “las técnicas que incluye el karezza son similares al petting” (ya sabes, relaciones sexuales que no incluyen coito y que están de nuevo de moda). La clave está en “reducir la estimulación de los genitales para hacer partícipe a todo el cuerpo de todas las sensaciones que este es capaz de dar y recibir”. Lo primero que necesitamos es“tiempo y dedicación”. El karezza no sirve para un "quickie" porque, como dice nuestra sexóloga, “si  pretendemos alargar el placer, no podemos tener prisas”. Buscad un día en que ambos estéis libres y dispongáis de tiempo suficiente para dedicaros. Apagad los móviles y evitad cualquier estímulo externo que no tenga que ver con vuestra relación ya que “la calma y la relajación son fundamentales”. Para lograrlo, tú y tu chico podéis empezar practicando técnicas de respiración y de sincronización, sugiere Nayara. Cuando notéis que estáis relajados y libres de tensiones, es el momento de pasar a la acción. La experta comenta que todas las muestras de cariño son bienvenidas aunque “cada pareja decidirá hasta dónde quiere llegar”. Vuestro menú sexual puede incluir abrazar, acariciar, besar, chupar... todo lo que os sirva para encontrar “una armonía duradera, controlada y placentera entre los dos”. El orgasmo “está castigado porque el objetivo es disfrutar del trayecto, no la llegada a un destino” aunque, si llega, “se tomará como un fenómeno más”.

LA IMPORTANCIA DE LA CONSULTA GINECOLÓGICA

La consulta ginecológica es un espacio donde una/un profesional y nosotras asumimos la responsabilidad de una labor conjunta: la salud.
Si aprendemos a conocer nuestro cuerpo, podremos reconocer sus cambios, advirtiendo rápidamente cualquier señal de alarma. De esta forma asumimos el protagonismo y la responsabilidad que nos corresponde en el cuidado de nuestra salud.
El conocimiento de nuestras etapas biológicas, la autoexploración de los pechos y la consulta ginecológica son medidas preventivas en las que debemos participar activamente con la ayuda de nuestro/a medico/a.
Cuando te pregunten qué te pasa, que sientes, desde cuando, contesta de forma clara y natural no dudes en demandar una respuesta que tu entiendas. Es tu derecho. Recuerda que tu cuerpo, tu salud, tu bienestar, dependen de ti, y de la/el medica/o, por tanto, no temas preguntar todo lo necesario.
Confía en tu medica/o, tiene conocimientos y medios para ayudarte. Si no tienes confianza o tienes algún problema que el o ella no haya sabido resolver, dilo. Si no puedes solucionarlo consulta con otro/a profesional.
El diagnóstico y el tratamiento que te indiquen son tu responsabilidad, y de ti dependerá hacerlo correctamente.
Hay que consultar cuando haya:

-Secreción vaginal o flujo: si el flujo vaginal aumenta anormalmente, cambia de color o de olor, es preciso consultar.

-Picores vulvares o vaginales: debemos consultar siempre cuando notemos picores o sensación de quemazón, sobre todo si se acompañan de flujo anormal (cantidad de olor y color), granitos, verrugas o heridas en la vulva, fiebre y dolor en los ovarios.

-Bulto en los genitales externos: acude a la consulta, pero si las molestias son muy intensas ve al servicio de urgencias.

-Reglas irregulares: debes acudir a la consulta cuando cinco o seis años después de la primera regla sigan siendo irregulares (de 25-35 días entre regla y regla se considera normal.Debes consultar también ante reglas muy abundantes, si manchas durante algunos ciclos entre regla y regla o sospechas que te falta la regla por un embarazo.

-Dolor en la regla: es preciso consultar cuando las molestias te impidan realizar tus tareas habituales. También debes consultar si el dolor se hace cada vez más intenso o cuando aparece tras unos años de reglas no dolorosas.

-Hemorragia uterina anormal: es el sangrado que no corresponde con una regla. Siempre que esto ocurra, debemos consultar.

-Bulto en el pecho: la mayoría de los bultos desaparecen después de la regla, y no deben preocuparte. Cuando persistan durante más de dos ciclos acude a la consulta.

-Infertilidad: si no te quedas embarazada al cabo de un año de intentarlo, acude a la consulta.

LA PRUEBA DE SEROPOSITIVIDAD

Cuando por algunas de las vías de transmisión, una persona se ha infectado con el virus VIH, su cuerpo desarrolla los famosos anticuerpos anti-VIH.
Las pruebas de seropositividad detectan precisamente si tienes anticuerpos. Si los tienes es que también tienes el virus y por lo tanto está infectado.
La prueba mas utilizada para detectar la seropositividad se llama ELISA. Los resultados pueden ser dos:

-Negativo: No eres portador de anticuerpos y por tanto no estas infectado

-Positivo: Si eres portador de anticuerpos. Este resultado hay que confirmarlo y se realiza una segunda prueba que se llama WESTERN-BLOT.

ADVERTENCIA: Debes hacerte la prueba del VIH a los 2 ó 3 meses y repetirla al año de la última situación de riesgo; esto es porque el cuerpo tarda este tiempo ("periodo ventana") en desarrollar los suficientes anticuerpos anti-VIH, que permiten su detención en el análisis.